6 degrees of separation

Graus não sei quantos são, mas ironia, muita. Estar ligado, isso é para sempre, para o bem ou para o mal, ou melhor, pelo bem e pelo mal, mas estar ligado de uma forma quase cínica, hipócrita, a todos os que estão ligados ao outro lado, mas nunca ao outro lado. Isso não.

Porquê? Não sei. Não quero, não gosto, não acho que faça sentido, não quero.

Faz-me comichão? Alguma. Mas muito menos do que a garganta, por exemplo, que está neste momento a lançar uma ofensiva em todas as frentes, no que julgo ser a inflamação mais rezinga e birrenta de todos os tempos. Acoita!

Low profile

Ninguém diria, pelo volume que a minha voz pode atingir, mas quer-me bem parecer que nasci para ser secundária. Lateral. Faço o mundo funcionar, nos seus limites pequenos que me confinam a vida, mas não faço nada que fique na história. Faço o jantar, a sopa, chego cigarros, cinzeiros, limpo cozinhas.
Diz o irmão que "Os mestres zen verdadeiros tinham empregos humildes e discretos, Ju."
Nem o "Ju" me anima por aí além.

Escolha uma(s)

Hormonas, cansaço, desânimo, chuva e céu muito muito carregado, falta de sono, fase do mês que não tem justificação nenhuma porque não é Aquela mas há-de ser qualquer coisa In Between, fadiga de lutar e esperar esperar esperar, desorganização deveras séria por não trabalhar há tanto tempo, depressão própria da condição situacional, depressão própria do estado das coisas (e das coisas do estado) incluindo a crise mundial o ambiente a fome no mundo e as crianças a morrerem sem cuidados médicos mais os animais que todos os dias sofrem, clara inadaptação à merda em que me meti, necessidade de açúcar com torradas por baixo, exaustão de fazer sopa todos os dias, confusão mental por ter de pensar em tantas coisas e tantas pessoas ao mesmo tempo, estado emocional em que entrei por vontade própria sou mesmo parva não aprendo nada é que é sempre a mesma coisa já não há pachorra mas é ter paciência e seguir em frente que já sabes do que a casa gasta, isto passa.

Gostar muito é assim

Marianas

Duas grandes amigas: uma vai ser mãe e a outra vai casar. E eu é que me sinto a louca. Será porque nunca gostei muito de branco?

Daqui.

Certezas

Sempre soube que pior do que não ter o que se quer é não saber o que se quer, mas agora que é comigo, custa um bom bocado mais. Isto afinal era mentira, sou Cristina até à ponta dos cabelos, porque sei exactamente o que não quero, mas fuck me se sei o que quero.

Migas

Na terça comovi-me quase até às lágrimas com uma parte de uma música que já ouvi sei lá quantas vezes, sentadinha no autocarro a caminho do trabalho. Nessa noite tinha sonhado (a cores, como sempre) com um funeral e três mulheres de preto, a filha do morto muitíssimo bem disposta e eu a pensar "queimaste a pipoca, pá", mas não disse nada porque mesmo em sonhos a gaja continua a ser minha patroa. Depois subimos as duas uma espécie de colina, tantas vezes que eu já subi aquela colina ou uma-outra-qualquer-parecida em sonhos, subimos e ela desapareceu, mas a minha preocupação eram as escadas de betão para descer, com uma inclinação de quase 90º, corrimão quase nada, e eu a ver que me estatelava. Ainda perdi uma meia-hora de vida a tentar saltar do fim da escada para a terra ao lado, todos saltavam menos eu, que mesmo em sonhos sou caguinchas com alturas. E afinal era tão simples, o chão estava ao nível do último degrau e foi só passar a perna por cima do corrimão. (Ah, isto explica tanta coisa, mas agora não temos tempo.)

Como grande final, pus-me a falar francês e esqueci-me que le si n'aime pas les R. Mérde!

P.S. Matava por umas migas, juro que matava.

Só para vocês, um daqueles

Há uns anos eu estava perdida e pensei que me encontrava se fizesse Zazen. Assim que entrei no Dojo percebi que seria a última vez porque era tudo muito deprimente. As paredes brancas reflectiam o vazio que eu sentia, o turbilhão de gritos e dores, muito antes de tentar dobrar as pernas - e não conseguir - e pensar verdadeiramente que ia partir uma rótula porque tive de ficar assim mais de 20 minutos. Pensei que o sofrimento físico me aliviasse o outro, mas já devia saber que não, ora se resultasse, a malta que se corta andava aí feliz como um sino, verdade?

Lembrei-me disto tudo hoje, com um bolo de chocolate na mão, feito para uma colega que foi embora, a atravessar a Júlio Dinis, o sol na cara e a felicidade.

A prova de que isto ainda mexe

Todos os anos há novos talentos no ciclismo. Até portugueses, imagine-se bem! Não sei bem porquê, mas isto dá-me alento não sei para quê: a renovação de caras, a superação de limites e recordes... Ou então preciso de dormir mais para ver se não tenho epifanias idiotas logo de manhã, no carro a caminho do trabalho.

A partir de agora, só epifanias inteligentes!

Remédios e mezinhas

Cheguei a casa e decidi-me por um banho de imersão. A ecologista em mim (que também tem pena de quem paga a conta da água) não me deixou encher a banheira até cima, por isso foi assim um banho checo. Lá dentro, água morna a refrescar-me, dei por mim a entregar-me a pequenos luxos vários, a fingir que sou uma mulher que se cuida.

A sensação de impending doom é como o calor: ainda está presente, mas aliviou um bocadinho.

Está calor

e eu ando com uma sensação de impending doom que não consigo afastar, mais a sensação eterna de que tenho 5 ou 6 bolas no ar e a grande parte delas (ou todas) acabam por cair no chão.
Hormonão, hormonão... deixa a menina.

A música da minha vida

É, decididamente, "Estou Além", do António Variações. (Sempre esta sensação, que estou a perder)

Perco-me constantemente no que seria. O que seria se tivesse feito assim em vez de assado? O que seria se tivesse virado ali e não além? O que perderia se tivesse ficado ou se não tivesse partido? O que me custa mais aceitar é tudo o que perco quando penso que não estou a perder nada. Não, o que me custa aceitar é não saber o que perco. Quero dois ou três pássaros na mão e isso lembra-me as Pombinhas da Cat'rina e deve ser da hora, porque não sei se esta associação de ideias tem fim.

Na sexta fiquei e conheci a mãe da J. Mas perdi horas de sono. Como agora.

Do tempo

Quero que o tempo passe muito depressa, para já ser amanhã e depois de amanhã e o resto da semana, mas preciso que o tempo passe muito devagar e que hoje seja hoje durante muito tempo para conseguir fazer tudo o que me atravanca a lista de tarefas.

"Não tens porque não queres"

Disse-me no Verão. E tinha razão. Continua a ter. Mas só agora percebi que não quero mesmo. Dá muito trabalho...

A razão não pode nada,

quando a emoção diz sim. Felizmente não. Mas com (alguma) pena.

Recado

O problema de saber que os homens não valem um caracol é que continuamos a precisar deles para nos fazerem sentir bem de vez em quando. Vivemos sem eles, claro, sem dúvida nenhuma. Mas o chocolate também faz mal (a mim faz-me borbulhas, qual adolescente) e sabe bem. Sabemos que não valem a pena e continuamos à procura deles, quadradinho a quadradinho, roubados porque sim, hoje apetece-me, é das hormonas, estou triste, qualquer desculpa serve.

Se os backlinks funcionarem, manda-me um email.

(Alice)

Tenho um telemóvel novo

E ontem tirei (finalmente) a película protectora do visor. Em termos de libertação? Melhor do que chorar.

(de) Agradecimento

Apeteceu-me sentar no colo delas e chorar. (porque) As outras pessoas não percebem nada.

Exclusividade non-grata

Sou a única que pode ir a uma sessão de famílias.