Depois de uma conversa

que durou até às 4h da manhã, tenho mais medo das coisas terrestres no caminho até casa do que de Josefinas de cabelos secos debaixo de chuva.

Do carinho entre irmãs

ela: quando?
no SMS happy birthday to me?
fartei-me de chorar com essa merda, pah

Momento Ahahahahahahah!

Eu e ela na cozinha a falar do preservativo feminino, por causa da campanha recente na tv que agora não encontro, e quando falamos do factor "aquilo pode entrar lá para dentro e há muitas mulheres que não sabem o que fazer", ela levanta-se para demonstrar a provável reacção típica, abre os braços, olha para baixo e diz "ah, entrou, e agora?!" e eu morro de riso.
You had to be there.

Bruce, I love you

xpto did not receive your message, a vermelho.

As pessoas perguntam

"Mas achas que?"
Eu respondo "Não, é que nem pensar!"
Porque é que elas não percebem?

Mensagem de rede

Duração: 0:45:12

Custo: 0.00

Sabe tão bem.

Ontem desencaminhei uma amiga para batatas fritas às dez da noite

Pelo meio de uma conversa sobre pais controladores (o dela e o meu, two peas in a pod), conta-me que uma das vezes que saiu à noite, pai fora, chegou mais que podre a casa, no auge da sua rebeldia de adolescente - botas de pedreiro eram o único calçado que usava.
Subiu as escadas, despiu-se e só depois se lembrou que as tais botas, enormes, deixavam marcas nos degraus de madeira. Já só de cuecas, e não fosse o pai perguntar que marcas eram aquelas (porque em casa todos usavam o prosaico chinelo - nos pés, nos pés), volta a calçar-se, pega num pano do pó e vai de limpar as escadas. A mãe dela entretanto acordou e foi dar com ela de cuecas e botas, rabo no ar, muito concentrada a limpar as escadas.
E mesmo sem as batatas, os cigarros lado a lado, as outras conversas e partilhas, a noite de ontem já teria valido a pena só pelas gargalhadas desta história.

Do amor fraternal

me: o irmão decidiu dar uma de "interesso-me pela tua vida"
me: e pegou cmg por causa das zonas do passe
mto importante, este pormenor
o passe é Z3 ou Z4?
me: nada de "q tal está a correr o trabalho novo, gostas, q fazes'?"
não!!
Ibidem: socorro!
me: o q importa é o tipo da merda do passe
Ibidem: lolol
me: porra

Gargalhada das 3h da manhã

Encontro duas amigas num bar, uma delas diz que tem uma coisa para mim e dá-me dois cartões de visita do seu novo gabinete de psicologia.
Eu: Estás a dar-me dois.
Ela: Eu sei, é de propósito.
Segunda amiga: É para filtros.
Eu: Para filtros nada, são para guardar! - enquanto reparo que o papel também não é propriamente o melhor.
Ela: Olha, sabes o que me disse um amigo? "Então fazes cartões em papel laminado? Isto assim nem para filtros dá!"

olha, vou-me embora

ele anda a sentir-se negligenciado
e eu n posso perder o único gajo da minha vida que me deixa ficar em cima dele o tempo que quero, nunca se importando a q horas chego ou com quem estive
e nunca me acorda qdo estou a dormir

(O casamento entre mulheres e sofás será permitido?)

Pelo meio do nevoeiro

(ainda sobre ontem), vaticinamos o aparecimento de D. Sebastião, esfomeado, ali mesmo em S. Bento.
"O meu reino por um prato de comida, senhoras!"
"Ó amigo, você aqui já não manda nada e além disso isto é grátis, coma lá sossegadinho."
"Mas que lavagem é esta que me estais a dar? Seitan?? E quê, não há guardanapos?"
Uns ingratos, estes nobres desaparecidos no séc. XVI.

Dos puzzles

Chegar à conclusão de que as histórias são (todas) iguais e de que as pessoas são (todas?) iguais é um misto de sensação reconfortante (eu também, eu também) e de desespero aumentado (mas serão todos iguais?).
Há para aí alguém diferente(?).

Direito de resposta

Ela (é que) fá-lo muito melhor do que eu.
(Confesso que sou bicho-do-mato que não gosta muito de mostrar sentimentos, a não ser quando são os que me fazem deitar as unhas de fora e fight, nunca flight, como pedra dura trasmontana que nem a água do Fastio furou, mas vou abrir um bocadinho a concha e dizer-te que o maior (contra-)elogio que te posso fazer é que percebi cada palavra, cada sílaba, cada vírgula do teu relato. Assim como quem diz 'tou lá.)

Logo de manhã, eu a vesti-lo

"Tem dói-dói no rabinho."
"Andaste a dar na cerveja preta, foi?"
Silêncio.
Depois tiro-lhe a fralda e, de facto, o puto está todo-assado-coitadinho.
"Sabes do que é isto? É das comezainas. Dos faisões à caçador e da cerveja preta. Não é?"
E ele muito sério e seguro: "Não."
Não, é do leitinho no biberão, queres ver?

Quem quer ter uma relação adulta com a Carochinha?

I've mastered the art of pancakes.

(Diz-me uma amiga que estou a pedir demais. Relação adulta? Relação logo-se-vê e já é um pau!)

Como sempre, conversa no Gmail

(que se chama Gtalk, irmã, vê lá tu a falta de imaginação)

Ainda sobre isto, as versões e o seu conhecimento.

E vai ela e diz

ela: temia pelo seu bom gosto

não se endoutrinam irmãos no culto a Nossa Senhora de Dorset para depois andarem a misturar Legs com bugalhos

Ahahahahahah!

Do Hi5

Em conversa com um amigo sobre o Hi5, chegamos à conclusão que não vemos utilidade nenhuma naquilo.
"Mas imagina-nos adolescentes com Hi5", diz ele.
A imagem assusta-me, "ui, havia de ser bonito".
"Os adolescentes agora é que têm sorte, no meu tempo tinha de andar de escola em escola.", remata.
Ahahahahahah!

Alguma coisa ando a fazer bem

Enquanto o vestia depois da sesta, e para o distrair, contei-lhe da visita que ia ter.

"Não!", foi a resposta. "Tu ficas!"

"Eu?", perguntei.

"Xim, tu ficas."

"Fico cá? Não vou para a minha casa?"

"Não."

"E onde é que eu durmo?"

"Aqui", diz a apontar a cama dele.

"Não cabemos os dois aqui", digo-lhe a rir.

Dois anos e já me quer levar para a cama dele.

Explico à prima a teoria do frio

Eu: Porque eu já não passava o Outono no Porto há 8 anos, percebes? Quer dizer, claro que ia lá ao fim-de-semana e sentia frio e tal, mas...
Ela: Mas depois voltavas para Lisboa.

Pois. (E parti-me a rir.)

Aconselho a irmã:

Guarda que comer, não guardes que escrever.