O mestre do "He's not that into you", versão francesa (e francamente melhor)

Madame, j’ai appris que vous vous étiez donné la peine de venir, hier, dans la soirée, trois fois, chez moi. Je n’y étais pas.
Et dans la crainte des avanies qu’une telle persistance de votre part pourrait vous attirer de la mienne, le savoir-vivre m’engage à vous prevenir: je n’y serai jamais.
J’ai l’honneur de vous saluer.

Falam mal, mas dizem bem

Ouço rapazes jovens a falar de como o mundo é desigual para as mulheres e de como isso se pode impedir, travar e lutar pelos direitos das "raparigas" e encho-me de esperança por esta geração. Elas também não lhes ficam atrás, muito pelo contrário. Sabem bem o que é ser mulher (lutar, sofrer, ser forte) e onde estão os entraves à sua plena cidadania. Pergunto-me se eu era assim quando tinha a idade deles? Pergunto-me se eles irão esquecer o que dizem agora quando chegarem à minha idade? Mais: pergunto-me porque estamos sempre à espera que os outros façam a Revolução, que os outros mudem o mundo, subam montes, marquem a diferença.
Finalmente, pergunto-me se estas raparigas, ao saírem da sessão anónima, vão ter com estes rapazes e deixam que eles as desrespeitem, que lhes batam dentro do namoro, que as subjuguem e as dominem e as controlem.

Recado

O problema de saber que os homens não valem um caracol é que continuamos a precisar deles para nos fazerem sentir bem de vez em quando. Vivemos sem eles, claro, sem dúvida nenhuma. Mas o chocolate também faz mal (a mim faz-me borbulhas, qual adolescente) e sabe bem. Sabemos que não valem a pena e continuamos à procura deles, quadradinho a quadradinho, roubados porque sim, hoje apetece-me, é das hormonas, estou triste, qualquer desculpa serve.

Se os backlinks funcionarem, manda-me um email.

(Alice)

Agora mesmo na rua,

eu a fumar um cigarro e do outro lado, na estrada, está uma mulher junto de um carro parado. Ela está com cara de aflição, vulgarmente denominada cara de "ai que já fiz merda", mas só me apercebo disso quando vem o homem com cara de caso, vulgarmente denominada cara de "só faz merda, esta gaja", fala com ela, entra no carro e dá à chave. Ao que o carro apita de forma muito paneleira, pi-pi-pi-pi como se fosse explodir e depois cala-se. E o homem cada vez mais furioso, cara de caso etc. etc. a intensificar-se e eu pergunto-me: mas os homens acharão que nós vivemos para lhes estragar a vida? Os carros, os telemóveis, os computadores, a consola de jogos (nunca me aconteceu, mas decerto há alguém que o possa testemunhar)?
Os homens, benza-os deus, são muito básicos.

Conta-me

"Eu sufoquei-o, eu sufoquei-o, percebes?" Transformou-se numa pessoa horrível, chata, stressada, paranóica. Quando trazem ao de cima o pior de nós, ...
(não sei acabar esta frase)

Novas do Universo

O Universo continua a brincar comigo. De há umas semanas para cá, põe-me à frente gajas a descrever cenas inenarráveis com gajos, e elas sempre a desculpá-los. Amigas. Amigas que custa ver a fazer tais raciocínios podres e impossíveis.
E eu aprendo. Aprendo sempre. Mas já paravas com essa merda! (Para não ser muito mal-educada.)

Uma coisa que eu não percebo

Uma amiga conta-me como o (suposto) namorado não lhe diz nada há semana e meia. Está furiosa, claro. Depois chega à fala com ele e vem cheia de razões para o perdoar.
Não sabia de nada antes ou as gajas amolecem quando (só) querem o que não devem?
Esta transformação de carrasco-pronto-a-decepar-cabeças em padre-confessor-que-perdoa-tudo deixa-me os cabelos em pé.

Recuperada: No café

Na mesa ao lado da minha (e aqui um pequeno aparte para dizer como é bom poder tomar café com tempo, sem pressas, numa esplanada no meio de um jardim, ao sol), dois homens falam do carnaval do Rio. Pelos vistos, um lugar nas tribunas do Sambódromo custa qualquer coisa como 25000 euros.

Diz um: "Não achas um exagero?!", ao que o outro responde: "Um bocado..."

O primeiro volta à carga, agora num tom de quase desdém: "Aquilo deve ser uma loucura, distribuem preservativos por todo o lado, as mulheres meias despidas... Aliás, parece que elas são umas malucas, chegam ao pé de ti e despem-te. Mesmo! Mas é preciso ter cuidado, porque algumas..."

Passam uns segundos e ouço: "Mas até gostava de lá ir uma vez."

Jura?

Eu sei,

toda a gente caga. (Faz cocó, para os mais sensíveis.)

Mas quando um colega de trabalho que conhecemos há dois dias se dirige para a casa-de-banho e volta atrás para levar uma revista mais recente com ele, é difícil não ficar a pensar que, enfim...

ele foi cagar!

"Os homens são parvos que se fartam"

Couldn't agree more.

Cinco minutos depois

de sairmos de casa, "o banco, tou 'xado".
Ora abóbora, puto, então eu trago-te à rua a ver se gastas as energias para as birras e já te cansaste? I will have none of that, quis informá-lo, mas receei causar-lhe traumas profundos irreversíveis.
Vamos correr?, aliciei.
Tu 'panha-me e eu fujo, foi a sugestão dele. (Coitadinho, ainda não sabe atribuir a ordem das coisas.)
Pensei no que poderia dizer-lhe para o assustar e fazê-lo correr à minha frente e, embora gritar-lhe "tu nunca me ouves, não te interessas pelo que te digo, não queres falar de sentimentos, casa comigo!, vamos ter filhinhos, apanha a roupa do chão, não sou tua criada!" me divertisse muito mais, optei pelo simples sopro de lobo mau.
Nem sabes o que te espera, puto.

Da sondagem efectuada

conclui-se que os homens é que são burros. E que a misogenia grassa neste país e é tão contagiosa que até feministas puras como eu se põem a fazer sondagens parvas para se esquecerem que têm um cigarro apenas e não têm como ir comprar mais, que o pai do trabalho (que dorme a sono solto) não veio almoçar.

Do amor às máquinas

De manhã consegui arrancá-lo de casa com o pretexto de irmos ao meu carro.
Delirou. Abriu tudo o que conseguiu, ligou os quatro-piscas, apitou, estava no céu.
Prometi-lhe que mais tarde voltávamos lá, mas saí depois da sesta dele e quando voltei a mãe disse-me que ele tinha chorado - com lágrimas! - porque queria ir ao pópó a Anda.
Os homens são todos iguais, seja aos 2, 20 ou 30 anos.

Do Hi5

Em conversa com um amigo sobre o Hi5, chegamos à conclusão que não vemos utilidade nenhuma naquilo.
"Mas imagina-nos adolescentes com Hi5", diz ele.
A imagem assusta-me, "ui, havia de ser bonito".
"Os adolescentes agora é que têm sorte, no meu tempo tinha de andar de escola em escola.", remata.
Ahahahahahah!

Homens-gaja

Para quem não quiser ler tudo, uma só frase:

Para gaja já basto eu, dispenso bem o matulão de lágrima pronta no canto do olho.

Agora para os outros todos: esperai aí um bocadinho que eu não lanchei e agora causa-me transtorno estar aqui cheia de fome.

Dizem-me

"olha, estou sem paciência

quero ser cortejada

e q andem atrás de mim

e que queiram ir ao cinema e jantar fora e que me levem a ver coisas e sítios q eu nunca vi

estou farta de andar atrás deles

e de me contentar com as migalhas q eles se lembram de nos dar

e até que apareça alguém que me mereça, morri para os homens"

Estarei no enterro dela.

Sem bairrismos,

mas com verdade:
Os homens no Porto são mais bonitos.
E sim, é uma beleza diferente dos homens em Lisboa.
There, I said it.

Push-up

Um colega (muito mais velho) vê-me a sair da empresa dela (já me tinha visto há dias num domingo) e diz-lhe
"então a tua amiga divorciada boa como o milho aparece aí e tu não me chamaste?"

O Robert Redford é uma fraude

Safa-se sempre das relações morrendo no fim dos filmes.
Assim também eu!
Dois exemplos: 1 (o caso em questão) e 2. Mas deve haver mais.

Para o H., o A. e o M.

Melhor frase de engate que conheço:
segue-se uma rapariga até à casa-de-banho, espera-se cá fora que ela saia, com pose de engatatão, e pergunta-se
"Então, foste cagar?"
LOL!