As palavras mais simples

(Ela: Ah... tens de arranjar outro.

Eu: Pois tenho.)

surtem o maior efeito.

Pedi-las

Saudades, saudadinhas, eu tenho é do Bruce. Ai, Bruce, we had fun. (E de comida normal e da minha irmã.)

Bruce, canecos no sábado ou quê?

Desarrumar para salvar a vida

Caríssimos, fiz a descoberta da minha vida. Sentada na sanita do trabalho (peço desculpa a quem possa chocar, já avisei que entrei na meia idade, agora falo destas coisas), um pensamento levou a outro e veio-me à memória o estado da minha gaveta da roupa interior (maioritariamente cuecas e meias, mas é provável que haja para lá coisas mais escabrosas), agora imaculadamente arrumada, graças a uma combinação esmerada de um longo período de caos profundamente disfuncional (eu tentei durante 4 meses e picos e não funcionava), necessidade de usar o quarto para umas coisas que agora não vêm ao caso, mas que incluem um inglês, umas caixas pretas do Ikea et voilá!, agora a minha gaveta da roupa interior vem-me à cabeça quando estou na casa-de-banho. Tudo porque é um misto. Não literal, isso era antes da arrumação, mas figurado. Muito figurado. Olho todas as manhãs para aquela gaveta e, contente que estou por tê-la arrumado, sinto-me em vertiginoso declínio. Não pelo abandono de uma vida inteira de desarrumação crónica, embora um bocadinho, sim, mas porque o raio da gaveta me faz sentir exactamente o mesmo que sentia quando passava na barragem de Bemposta e as comportas estavam abertas - a atracção da queda. Certa de que a arrumação não durará para sempre, fico feliz - se continuar arrumada muito tempo, dou em obsessiva-compulsiva.

A ansiedade que a porra da gaveta me traz não compensa uma vida a saber onde estão as minhas cuecas de cetim com padrão de leopardo e rendas cor-de-rosa. (Tê-las também não, aposto.)

30 anos

Quer dizer problemas de vesícula. A meia-idade é quando se começa a falar das entranhas como se o povo gostasse de ouvir, não é?

Continuo a mesma má pessoa de sempre

Um ano novinho em folha e eu, confrontada com acontecimentos horríveis, rio-me das piadas que já inventaram, como se fosse 2010.

Reflexo Pavloviano

e pão com Tulicreme.

Ano do Futuro

2011 é um ano futurista. Verdadeiramente espantada durante os primeiros segundos do dia 1 por não ver carros voadores na rua, rapidamente percebi que nada muda. Vai mudando. Vai-se vivendo todos os dias, quando toca o despertador e apetece atirá-lo contra a parede, e quando se aproxima a hora de saída do trabalho. Ando a viver em installments, portanto.

Resoluções, zero - deixei-me disso aos 7 anos. Pelo vistos, não sou a única a não exigir demasiado de mim própria no pior mês do ano.

Planos, só três (imediatos): um exame, uma viagem, um concerto. Ah, e arrumar o meu quarto no fim-de-semana. Baby steps, portanto.

Bom Ano!

Legítima defesa

"Senhor Doutor Juiz, ele ouvia The Gift e Pedro Abrunhosa e Damien Rice-ou-lá-como-é-que-se-chama. E pior, Senhor Doutor Juiz, muito pior do que isso, ele cantava com as músicas!"

Atenuantes de peso quando me julgarem por homicídio.

Deus

Li este texto há uns dias. Percebi finalmente porque é que as pessoas se chocam com o facto de eu não acreditar em Deus ou tentam, em vão, fazer-me acreditar: medo. Puro e simples. O que as desacredita completamente como professantes da (suposta) fé que têm. Um paradoxo tão delicioso como o da pedra. Se Deus é omnipotente, poderá criar uma pedra tão grande que nem Ele próprio consegue levantá-la?
Um pensamento para vos entreter este ano, pequeninos.

If you really love Christmas

"Christmas is a time when you get homesick - even when you're home."
Carol Nelson

(Ou o que se aprende nos seriados.)

O verdadeiro significado do Natal*

Amiga: jobe
entonces?
olha, merry xmas e porras afins ok?
me: jobe!
recebi a tua mensagem
mto bonita
mto natalícia
Amiga: gostastes?
me: tu és como eu, certo?
Amiga: certo
me: n curtes o natal nem à paulada
Amiga: nada!
me: pá
eu curto os sonhos
e certas rabanadas
e o polvo, confesso
o resto... era matá-los
Amiga: e a aletria
era!
me: sim, isso tb
agora esta merda de musiquinhas de natal
e gente a dizer desde o dia 15 "é natal"
fuck off!
Amiga: o sacana do menino jesus e restante família
não há saco!
me: podes crer
e o puto do pai natal
Amiga: foda-se pó natal
me: nem mais!
venha o álcool
que é a única maneira de aturar o natal
Amiga: "pinheirinho, pinheirinho, vai levar no cúzinho"
sim
me: lol
Amiga: e o pior é que esta porra dura até aos reis
me: a única coisa porreira do natal é ter uma folguinha
não trabalho amanhã à tarde
dá para ler e ficar no choco
Amiga: valha-nos isso!
me: olha, jóbe
vou tomar café
mas nota
Amiga: vai
me: antes
quero desejar-te uma bela sexta-feira
um belo jantar
um santo fim-de-semana
e que o natal não te chateie mto, sim?
Amiga: obrigados
me: pensaremos em ti (como dizia o marco)
Amiga: para ti também
me: gracias
Amiga: espero q nem dês conta q é natal!
me: feliz navidades
LOL
ahahahah
epá
Amiga: felices pascuas!
me: eu se receber uma prendinha n me queixo
bá
;)
Amiga: pronto, mas então fás conta q fazes anos
me: ok
espero que me dêem livros
bem, vou lá
Amiga: oki
xau
me: o sistema precisa de nicotina tb
beijo grande!!
Amiga: merry coiso!
me: happy cenas!
Amiga: thanks

Conversa de uns dias antes do Natal, ligeiramente editada.
No Santas were harmed in the making of this post

*Ter alguém que abomina o Natal tanto quanto eu

O Natal está à porta!

Mais uma boa razão para não abrir sem perguntar quem é.

Bendita sejas,

Nossa Senhora de Dorset. Já tenho bilhete para a peregrinação.

Pensais que a vida é isto?*

Toda a minha vida conheci gente iluminada que se gabava de preferir atropelar um criminoso do que um animal, numa espécie de corolário da teoria "people suck". Na sexta-feira um cão decidiu atravessar a rua à frente do meu carro de repente - aí a uns 30 metros de distância, enquanto eu rolava a cerca de 35km/h. A primeira coisa que pensei, naquele milissegundo em que vi o cão e calculei as minhas hipóteses de sobrevivência, foi "chatice, vou ter de lhe passar por cima". Estou em crer que se fosse uma pessoa, tinha pensado outra coisa.

Felizmente, eu e o cão sobrevivemos. Felizmente também, há muito que deixei de me dar com gente iluminada, mas gostava de poder atirar-lhes isto à cara. Se houver por aí alguma dessa gente, tomai lá.

*No animals were harmed to write this post

Somos todos babysitters

Trabalho para um sádico

Depois de uma semana de trabalho intenso (12h num dia, 16h no seguinte, incluindo 240km de viagens a começar às 6h30 da manhã, 500 tarefas em simultâneo e, no fim, arrumação da tralha toda), o patrão pergunta "Gostou?". Eu, apanhada de surpresa (e em relativo choque), virei a cara para o lado esquerdo, como faço sempre quando preciso de pensar na resposta (ando a ver muito Lie To Me) e disse "Ssssiiiimmm... Foi giro." assim tudo muito devagar e sem espinha dorsal para dizer o que realmente sentia, que era qualquer coisa do género "Espere, espere: trabalhar das 6h30 às 22h30 da noite é para se gostar?" (mas com muito mais asneiras e insultos à mistura).

Sou uma fraca.

Ser Benfiquista

É ler, no rodapé da Sic Notícias: "Benfica derrota hoje V. Guimarães". (Em vez de "defronta".)

Festa do Avante 2010

Afonso, 9 anos, enquanto ajudava a montar a minha tenda: Que chatas! Ela dorme connosco! Porque é que ela não pode dormir connosco?

Ai, que bonito!

Tudo em filinha indiana para a pildra. Oupa!

Gente má é gente má

Não entendo como pode pôr-se a bota botilde (que além de feia, tem um nome parvo) à frente de direitos, leis e crimes, ainda por cima repugnantes.

E mais não digo, porque senão começo a contar como deveria ser a pena para os culpados e é coisa para meter tortura física e tal e ainda esgomito o almoço.